Блог О пользователеsvyazannaya

Регистрация

Порой нужно сделать что-то плохое, чтобы не совершить нечто гораздо худшее.

Календарь

<< Февраль 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28

На странице

  • 21 февраля 2015 | 20:55 уютно 

    По-другому я бы не отвязалась от твоих сообщений. Раз просьбы мало, то лучше…

    Где смысл? Даже у нас, в наших отношениях смыла не было. 

    Потому что в итоге все вернулось на круги своя. Я не могу быть услышана и понята. Все как раньше, привычно и уютно  что-ли даже. 

  • 20 февраля 2015 | 00:04 не о смысле жизни 

    ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
    лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
    в пятницу народу всегда битком
    и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
    у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
    он хохочет так, что едва не давится кадыком

    черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
    расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
    как старухи передают ему миски с фруктами для нее
    и какое таксисты бессовестное жулье
    и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
    деревянное от крахмала
    как немного им нужно, счастье мое
    как мало

    расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
    как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
    и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
    если ее выкурить натощак
    говори со мной о простых вещах

    как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
    и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве, 
    как в заиндевевшем стекле автобуса,
    протереть его рукавом,
    говоря о мертвом как о живом

    как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
    как они подпевают радио, стоя в пробке
    как несут хоронить кота в обувной коробке
    как холодную куклу, в тряпке
    как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
    чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
    как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
    слишком чудесные и простые,
    чтоб оказаться нами

    расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
    и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
    и закатывает глаза, чтоб не зареветь
    и как люди любят себя по-всякому убивать,
    чтобы не мертветь

    расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
    чтобы нравиться билетёрше,
    вахтёрше,
    папиной секретарше,
    но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
    он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

    расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
    почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
    как одна смс делается эпиграфом
    долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
    почему мы всегда чудовищно переигрываем,
    когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
    разлюбившими

    почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
    почему с нами говорят на любые темы,
    кроме самых насущных тем
    почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
    как мы точно о ней когда-нибудь написали

    расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
    все эти актрисы
    метрессы
    праздные мудотрясы
    жаловаться на стрессы,
    решать вопросы,
    наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
    расскажи мне как на духу
    почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
    почему мы куски бессонного злого мяса
    или лучше о тех, у мыса

    вот они сидят у самого моря в обнимку,
    ладони у них в песке,
    и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
    просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
    даже пахнут они – гвоздика или анис –
    совершенно не нами
    значительно лучше нас

  • 19 февраля 2015 | 22:16 введите заголовок 

    им казалось, что если все это кончится — то оставит на них какой-нибудь страшный след
    западут глазницы
    осипнет голос
    деформируется скелет
    им обоим в минуту станет по сорок лет
    если кто-то и выживает после такого — то он заика и инвалид
    но меняется только взгляд
    ни малейших иных примет
    даже хочется, чтоб болело
    но не болит

    им казалось — презреннее всех, кто лжет
    потому что лгать — это методично тушить о близкого страх; наносить ожог
    он ей врет, потому что якобы бережёт
    а она возвращает ему должок
    у него блэк-джек, у нее какой-то другой мужик
    извини, дружок

    как же умудрилась при нас остаться вся наша юность
    наша развеселая наглеца
    после всех, кого мы не пожалели
    ради дурного ли дельца
    красного ли словца
    после сотой любви, доеденной до конца
    где же наши черные зубы, детка
    грубые швы
    наши клейма на пол-лица

  • Каааак выучить это долбанное меню.

    Перлотто, бля! ПЕРЛОТТО!

    Люди совсем выжили из ума.

    Но я так хочу работать в этом казино, оно просто такооое красивое. Мои комплексы, как всегда, являются важнейшей помехой. Я каждый день пытаюсь себя убедить в том, что я «ниче такая». Да что я, другие люди тоже пытаются это сделать. В чем дело?

    Короче, завтра заступаю на 6 часов.

    Дальше-больше.

    Как я уже хочу работать там минимум пол-года и знать все, кататься, как говорится, как сыр в масле. Эх. 

    Но без труда…ладно, я спать. 

    Глазки мои койфейные надеюсь спят. Восстанавливают свой похеренный график. Баю бай)

  • 28 января 2015 | 22:37 как же так 

    Короче хрена с два.

    Я просто не могу без него. Выпадает свободная минутка и мозг ищет возможности связаться с ним. Сегодня никто со мной не хотел разговаривать и почему-то я была уверенна, что именно он то и будет моим собеседником. И он не отказал. Не скрылся, не сделал вид, что не увидел сообщения. Может тоже скучает?

    Какую неимоверную уверенность и огромнейшие силы дает мне его поддержка, даже если он ее за таковую и не считает. 

    Мне кажется, что кто-то меня привязал к нему. Причем я спокойно могу общаться с другими людьми, заниматься разными делами, тупо смотреть в окно в транспорте, совершенно не думая о нем. Потому, что я спокойна, как будто он рядом. Как будто он во мне. И нет расстояний и нет преград. Это мой очаг, моя помощь, мой друг.

     

    Но как же трудно его делить с другими. Этакая собственница не своего)

    Зная меня, как я умею на пару со своей оригинальной интуицией заподозорить всех и все, становится до чертиков жутко.

    Он заходил и она заходила, и вышли они вместе. И сидят они вместе, а нет их вдвоем, потому, что они рядом где-то гуляют, валяются, спят, едят, разговаривают по телефону!!!О БОГИ, ДА ЧТО УГОДНО!!!!

    Как искоренить это в себе я просто не представляю. Как же я дожила до такого. как же я…

     

     

  • А еще завтра на работу, а я видимо кофе перепила. Одела платье свое новое, типа рабочее. Я в нем больше на админа похожа, так сказали) И хожу вся такая взволнованная…мне срочно нужно спать, но неееет, я же еще не написала о забытом. 

    Вспомню стихом. И спокойной ночи тебе. И спи наконец-то,  прекрати мучать свой организм. И…еще…ты мне пишешь??

     

     Вместо тени нащупай простынь.

    В этой комнате мы забыты.

    И пускай все становится прошлым,

    Только мы с головою укрыты.

     

    Закрываем глаза, но не губы.

     

    И укусами режем воздух.

     

    Мы боялись земной простуды,

     

    Но с утра заболели солнцем.

     

    Я тебе забывал признаться

    И сейчас нарочно забуду,

    В том, что мне захотелось остаться,

    Я поэтому мыл посуду.

     

     

    Ты нам новое постелила.

     

    И оно стало вместо тени.

    Мне однажды любовь приснилась

    - Это будет мой сон последний. 

  • 28 января 2015 | 01:16 эм 

    Я не хочу, что бы это снова повторилось. Поэтому лучше не отвечать больше, да? Или нет, о боги! Да или нет. Считалочку что-ли посчитать) Утро вечера мудренее, поэтому лягу ка я спать. 

     

     

    А завтра отвечу)

  • 27 января 2015 | 22:01 25 

    Кофейные глаза, может познакомимся? Привет)

  • 25 января 2015 | 15:42 человек 

    Вобщем не очень я понимаю празднования каждый год приближение своей смерти. 

    Хотя каждому свое, может кому-то это за счастье «поскорее сыграть в ящик» .

    Так а я вот не люблю этот день. Ехала сегодня в поезде и за 5 минут до прибытия в место назначения, на меня нахлынула такая необъяснимая грусть, что уже на выходе из поезда я не смогла сдержать слез. Жару поддавало то, что я совершенно не понимала почему плачу. Немного ранее, месяц-два назад мне бы стало стыдно, а сейчас это большое скопление людей, которые совершенно не обращают на тебя внимание (такое чувство, что ты один в этом мире) меня никак не смущает. 

    И все-таки я не осталась незамеченной. Когда тебя начинают утешать или просто расспрашивать «Что случилось?» слезы, как буд-то бы напоказ начинают литься еще больше) Так вот ко мне подошел молодой человек и просто обнял. Это было мое спасение, неведомо от чего. Кто это вообще такой, как я впринципе позволила ему себя обнять. Но в тот момент мне казалось, что я раздроблю ему ребра. И вот тогда, именно в этот момент толпа начала обращать на нас внимание. Мне абсолютно наплевать что они там думали. Человек, совершенно незнакомый, поделился со мной своим теплом. Вытер мне слезы. И я, возможно, его больше никогда не увижу. Да и не нужно это. В такие моменты радуешься тому, что совершенно незнакомые люди способны на такие поступки. По-сути никому не нужные поступки, как думают остальные. Но я рада, что есть люди, которые не такого мнения. В итоге мой день сделал этот человек.

     

  • Так вот я тут задумалась…Когда человек хочет сделать какой-то решииельный шаг, то он постоянно выбирает какой-то особенный день. Например типа :» С понедельника сажусь на диету!» Понимаешь, да? Я знаю, что рано или поздно ты найдешь эту запись. А может и нет. Ну, неважно. У меня таких дней было до бесконечности мноооого. Улыбаюсь) Завтра мой 22 день рождения, пусть это будет мой особенный день во всех смыслах. Татьянин день, день рождения и..(сердце колотится прямо) день….ну что же это, я не знаю как его назвать. Пусть будет «21 сентября,вечер. 

    тот факт, что ты любишь кого-то, не дает тебе право портить ему жизнь c. много ли вокруг вас людей, без которых вы себя не представляете? помните лакмусовую бумажку из школьных уроков химии? у меня есть ментальная аналогия подобной — для того чтобы определить степень привязанности к тому или иному человеку: когда ты не можешь разобраться в своих эмоциях к кому-то, просто представь, что больше никогда его не увидишь. ни случайно, ни нарочно — никак. и ничего больше: ни дружеских бесед, ни голосовых сообщений, ни звонков на пьяную голову, ни совместных планов, ни встреч — никогда и нигде, и ныне и присно и во веки веков. аминь. представляешь это и все как-то разом встает на свои места. в моей жизни был человек, которого я любила, как родного по крови, хотя он не являлся таковым. он научил меня многому, став мне наставником, крестным отцом и другом в одном лице. я обожала и обожествляла его настолько, что он часто шутил: «дурочка, я могу исчезнуть в любой момент, что же ты будешь делать?» он не хотел, чтобы я зависела от чего бы то ни было, и от него самого — в том числе. но мысли, что однажды его может не оказаться рядом, наводили на меня такой ужас, что я отгоняла их прочь. тем не менее, день икс наступил: наши дороги разошлись. и мне пришлось принять это, кажется, именно тогда я перестала бояться отпускать и навсегда запомнила: если человек просит тебя уйти из его жизни, просит без истерик, заламывания рук, бравад и лирических отступлений — спокойно и искренне — не спрашивай ни о чем, не ищи аргументов в свою защиту, не спорь и не торгуйся — просто вставай и уходи. уходи не из гордости, но из сострадания. люди, которых мы любим, не обязаны отвечать нам взаимностью. люди, которых мы любим, ничего нам не должны. и если однажды просто принять этот факт, как абсолютную истину, становится немного проще. Человека,которого я любила больше нет рядом. я не знаю, в каком городе он будет жить, с кем просыпаться по утрам, какое смотреть кино, о чем размышлять за ужином и куда планировать поехать отдыхать на майские праздники. в наше время социальных сетей, скайпов, вотсапов и прочих коммуникаторов, найти человека — совершенно не проблема (проблема иногда как раз в обратном — спрятаться), и я могла бы отыскать его потом, и написать, и приехать, и, посмотрев в глаза, задать дюжину вопросов, потому что до сих пор помню и думаю о нем. но я не буду писать, ехать и искать встречи. потому что в какой-то момент своей жизни этот человек принял решение — больше меня не знать. а я уважаю решения тех, кого люблю. любовь — всегда что то большее. она не измеряется количеством сказанных слов, подаренных вещей или оставленных сообщений. ее не поставить в рамку, не убрать под стекло, не выстричь из сердца и не сдать в ломбард, хотя, видит бог, нет на земле сокровища более ценного. но все идет так, как должно идти. и пусть я не знаю, во что ты веришь теперь: в будду, кришну, дарвина, высшую математику, колесо сансары или теорию струн, я знаю, что где то есть бог. и он тебя не оставит.

     

    Я поблагодарю тебя сегодня и отпущу, дабы не мучать тебя. С тобой я не хочу быть эгоисткой. И я не была изначально такой.